19:40 разгар митинга
Моё впечатление от митинга:
– Значит, мы вот-вот приземлимся? – спросил Артур.
– Если мне не изменяет память, по программе мы должны не приземлиться, а врезаться.
– Врезаться?
– Да, так должно быть по плану. Для этого есть какая-то причина, очень важная, но я точно не помню какая.
Форд взорвался:
– Вы – куча никчемных придурков!
– Вот-вот, – радостно сказал капитан, – это и есть та самая причина.
Учится нужно хоть у Ленина – Заводы рабочим! Землю крестьянам! хоть у хохлов – Москаляку на гиляку! Но, что они хотели сказать за час и чьё привлечь внимание вкурить не смог :( (потому как не курящий наверное). Как не заполнить этот крохотный загончик у входа в метро? Это за гранью добра и зла! Правильные кличи в стороны и люди прийдут. Шухов велогонщик и призыв к этой категории привёл бы народ этой породы - гонщиков, байкеров итп, лозунг просто нужен правильный – Шухов кинг оф бэдасс! Спасём его наследие! Так же он (Шухов) и нефтяник, пока ещё мат можно только со штрафом применять, правильный лозунг с ним может привести на митинг и здоровых мужиков с деньгами и влиянием, солист у Арии нынче из нефтяников, соответственно и звуковое сопровождение будет, и агитация за митинг от малолетних фанов по всему городу. итд, итп! Знал, что кредитивный креативный класс может только креатив в макдональдсе проявить, но настолько креативно с митингом, это уж точно за гранью добра и зла! Швыдкой хедлайнер оратор/трибун мля! Они разогнать народ хотят? Нужно быть проще, и люди потянутся! Зато вчера я узнал причину тотальных неуспехов Архнадзора в деле спасения памятников!
[Ещё несколько картинок, больше выкладывать не хочется ...]
Этим фото можно создать иллюзию общественного интереса :(
[Что навеяло о сборище...]
Вдруг капитан закинул голову и весело рассмеялся.
– Ах эти! Но они не мертвые. Их просто заморозили, а потом оживят.
Теперь заморгал Форд. Артур вышел из транса.
– Так у вас полный трюм мороженых парикмахеров? – спросил он.
– И парикмахеров, и торговых агентов, и налоговых инспекторов, консультантов по сбыту, управляющих – кого только нет! Мы собираемся колонизировать другую планету.
Форд покачнулся.
– Грандиозно, а? – спросил капитан. – Причем наш корабль – только часть целого флота. Ковчег Б. Простите, вас не затруднит долить чуть-чуть горячей воды?
Артур повернул кран, и из фигурного клювика вырвалась мощная пенистая розоватая струя. Капитан закряхтел от удовольствия.
– Благодарю от всей души. Еще джиуана? Форд вновь наполнил бокал.
– Дело в том, что наша планета была в некотором роде обречена, – сказал капитан. – И тогда было принято решение: погрузить все население на огромные звездолеты и перевезти на другую планету. Мы построили три корабля. Три ковчега… Вам не надоело меня слушать?
– Нет, нет, – сказал Форд. – Все это очень интересно.
– Так приятно поговорить с умными людьми! А то мы все летим, летим и вот беда – начинаешь разговаривать сам с собой, а это скучно, потому что в половине случаев заранее знаешь, что услышишь в ответ.
– Только в половине? – спросил Артур. Капитан задумался.
– Да, приблизительно. И куда это мыло запропастилось? – Он пошарил под водой и нашел мыло. – Так вот, всех ученых, художников, всех, кто достиг известности, решили погрузить на первый корабль – ковчег А, всех рабочих – на третий корабль, ковчег В. Ну а служащих, средний класс, погрузили на корабль Б. – Капитан безмятежно улыбнулся. – Нас отправили в первую очередь.
Артур и Форд избегали смотреть в глаза друг другу.
– А что же стряслось на вашей планете? – спросил Артур.
– То ли она должна была упасть на солнце, то ли, наоборот, на нее должна была упасть луна. В общем, жуткая перспектива.
– А я слышал, – сказал Номер Первый, – что нам угрожал огромный рой пчел-мутантов, каждая размером с крокодила.
– Нет! – закричал в бешенстве Номер Второй. – Все не так! Нашу планету готовилась сожрать гигантская космическая коза.
– Вот как! – сказал Форд.
– Да, чудовище из преисподней. Каждый зуб длиной десять миль! Из пасти такой жар, что океаны закипают. Когти – во! – рвут материки на части. Тысяча глаз, и все горят, как солнце…
– Так вас отправили в первую очередь? – спросил Артур.
– Да. Все сошлись на том, что для укрепления морального духа переселенцев им важно знать, что по прибытии на новую планету у них не будет проблем с парикмахерскими и налоговыми инспекциями.
– Да, да, разумеется, – сказал Форд. – А другие корабли? Они что же, вышли следом за вами?
Капитан с минуту молчал.
– Э-э… Как странно, что вы спросили об этом. Ведь мы уже лет пять ничего о них не слышали. Наверное, летят следом, где ж им еще быть.
– Если только их не съела космическая коза, – сказал Форд. – Спасибо за джиуан. Было очень приятно с вами побеседовать, но не могли бы вы высадить нас на какой-нибудь подходящей планете?
– Увы, это невозможно. Наш курс запрограммирован еще до старта с Голгафрингема. Ведь сам-то я не очень силен в расчетах.
– Так мы заперты на этом корабле? – воскликнул Форд. – Хорошо, а когда вы должны прилететь на планету, которую собираетесь обживать?
– Я думаю, с минуты на минуту. Мы уже где-то рядом. Так что мне, пожалуй, пора вылезать из ванны. Правда, с другой стороны, зачем вылезать, если здесь так хорошо?
– Значит, мы вот-вот приземлимся? – спросил Артур.
– Если мне не изменяет память, по программе мы должны не приземлиться, а врезаться.
– Врезаться?
– Да, так должно быть по плану. Для этого есть какая-то причина, очень важная, но я точно не помню какая.
Форд взорвался:
– Вы – куча никчемных придурков!
– Вот-вот, – радостно сказал капитан, – это и есть та самая причина.
